Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

А ты говоришь, что нет этой, другой жизни, что я выгляжу по идиотски, когда веду себя как ребенок, что истерю без повода и не умею быть беззаботной. Я соглашаюсь, потому, что так оно и есть, я соглашаюсь. Потом у что спорить с тобой бесполезно. Но каждый раз спорю, потому, что не желаю слышать правду,потому что надеюсь обрести когда-нибудь реальность в которой нет изъянов.

хочется пить, проебывать универ и пить. много.

Не продаваться общественному мнению, не сутулиться, не дрожать в чьих-то огромных,как взлетнопосадочная,кабинетах, не оглядываться на неудачи, не пасовать перед выборами,которые ставит жизнь….

хочется выражаться в словах и слогах,хочется выпуститься и реализоваться и знать, что у меня есть весомый аргумент , чтобы не сутулиться, не поддаваться общественному мнению...и далее...по списку...

хочется разыскать тех идиотов, искалечавших меня и разбить их мерзкие физиономии. В последствии извинясь,признав,что сама была виновата.

хочется избавить себя от самой главной иллюзии в моей жизни, чтобы больше никогда не читать его статусов, не слушать его песен, не заглядывать в фотоальбомы,уничтожить факты, которые неизбежно складываются в один большой пазл, по которым ты узнаешь его социальный статус, его настроение, зубришь имена его бывших,нынешних и будущих.

хочется разломать об коленку образы, давно переставшие быть настоящим, хочется перестать толстеть и ненавидеть весь мир. за себя.

Боже.дай сил,терпения и мудрости.

---

че ж за хуйня то опять???? почему снова не туда???

---

ты тот,кого я ждала всю свою жизнь.

ты тот,ради которого у меня ни с кем не получалось.

ты тот.

я люблю тебя.

---

сегодня все чего то боятся. Все всегда чего то боятся. Сейчас у большинства к их страхам прибавился ещё один-грипп. А я уже не боюсь. Потому что заболела.нет не грипп,но тоже не курорт. Отрубила бы голову-очень болит,отрубила бы руки-чтоб не набирали проклятый номер не посоветовавшись с головой.сердце пусть заткнется оно уже и так в смирительной рубашке сидит. Хочу хурить, а для меня это сейчас почти как приговор. И так давлюсь кашлем и твоим пьяным голосом. Рвота.слезы и снова рвота. Это невозможно поменять, но я все равно пытаюсь прорубить в сплошной бетонной стене дверь своим лбом. Боль за очками незаметна. Нет, я не просто прячусь. Я и вправду начала плохо видеть. Лучше бы я память потеряла. Я была бы одним из самых счастливых людей. Вот так наверно так можно….с нуля. С чистого листа. Да может я бы и этот лист заляпала. Дурра. Вот зачем я только ковыряюсь в себе? Зачем придумываю какие-то вопросы и переживаю из-за какой-то херни? Кстати в последнем я имела в виду тебя. Поверь мне ты не единственный и далеко не неповторимый, не идеальный и не всеми любимый,твою мать да ты по сути ты такое гавно, но я все равно продолжаю. Ах ну да. Чуть не забыла. Я люблю тебя. Если меня кто-нибудь слышит там, заснежными облаками. Пожаааалуйста верните меня в 2006. Чтобы я никогда туда не поехала. Чтобы я никогда не пошла к сестре в гости и чтобы я ни в коем случае, НИ-КО-ГДА не встретила тебя. Упаси Боже, если я включу тогда телефон и запишу все таки твой номер после таких уговоров. Да понятное дело,что это все глупо и по-детски все как-то. «если бы знал, где упаду, то солому бы подстелил» (с)

---

Сверху вниз лететь не страшно, когда ты знаешь, что тебя там ждет. На самом деле это не опасно. Обернулась. Последний взгляд в глаза. Улыбнулась. Шаг вперед. Это просто. Но сегодня все так же боятся показаться глупыми и слабыми. Но все потихоньку забыли что они просто люди. А людям иногда свойственно быть слабыми.

---

Всё это писательство стало для меня развлечением, потеряло вкус той живости и эмоциональности. Теперь я боюсь всё это показать. Только лишь какие-то записи имеют настоящие эмоции и чувства. Всё скрыто внутри. Каждый раз я хочу прекратить всё это, но меня что-то держит здесь. Я привыкла. Привыкла проводить так своё свободное время-просто сидеть и смотреть в монитор, следить за записями. Я уцепилась руками за этот клочок моего прошлого и настоящего, чтобы не потерять хоть что-то. Сейчас я особо остро боюсь всё разрушить и потерять, как никогда раньше. Боюсь спрятать себя настоящую, потерять память прошлого, воспоминания. Я стала параноиком

---

Взрослые очень любят цифры. Когда рассказываешь им, что у тебя появился новый друг, они никогда не спросят о самом главном. Никогда не скажут: "А какой у него голос? В какие игры он любит играть? Ловит ли он бабочек?" Они спрашивают: "Сколько ему лет? Сколько у него братьев? Сколько он весит? Сколько зарабатывает его отец?" И после этого воображают, что узнали человека. Когда говоришь взрослым: "Я видел красивый дом из розового кирпича, в окнах у него герань, а на крышах голуби", - они никак не могут представить себе этот дом. Им надо сказать: "Я видел дом за сто тысяч франков", - и тогда они восклицают: "Какая красота!"

---

Записки двух недель. Часть 3.

Ты снился мне всю ночь. Или это были прост мои фантазии? Не знаюююю. Ничегооооо не знаююю… Но мне просто снились наши будни. Так бывает?? Ничего поднебесного и заоблачного. Просто НАШИ будни. Посто НАШИ дни. Просто НАША жизнь.

Я дома. Ты в сауне. Веселишься. Девки то хотя бы симпатичные?? Просто переживаю за твою печень. Много ли тебе придётся выпить, чтоб трахать их? Ах да. Точно. Забыла. С днем рождения Саш.

17 августа 2009 г.

Неужели ты настолько ленив и банален, чтоб отмечать ДР в сауне и не где-нибудь там, а прям здесь у нас?! Видимо да. Проходя мимо машины просто смешно стало. Ну значит так. Быстро минуты бегут, а пломбир всё тает. А ты всё бухаешь и трахаешь) И тут уже ничего не трепыхается, а просто….ревность сука. Только сейчас я в полной мере узнала, что это за чувство. Раньше было чувство дикой боли или обиды, или гнева, или что-то ещё, но не то что сейчас. Всё так быстро прошло и я думаю….Было или не было? ты просто оч дорогая спичка. Вспыхнул и всё. Потух. Сдулся малыш Всё смешалось вокруг. Поток пустоты накрывает, но я уже привыкла. Я в нем постоянно нахожусь. Тем вечером я просто сделала глоток воздуха. Твоего воздуха. И хватит. Мне больше не надо. Он меня отравляет. Последние года три клином выбиваю очередной клин. Но уже больше не хочу. Потому что всё повторится, а я устала разочаровываться. Это уже стало аксиомой. ……… а ведь всё так просто. Один телефонный звонок и ты уже не одинок. Просто каких то 10 нелепых цифр. Но я не буду звонить тебе первой. Не по правилам это. Можно конечно понять, но зачем что-то менять?? Смешная интрига получается. Позвони мне. Просто позвони и расскажи, что к тебе домой прибежал рыжий котенок, который начал играться с кисточками на скатерти, которые я постоянно заплетаю в косички и он был до спазма в груди милым. А ты ему налил козьего молока, как я люблю, и он сразу уснул у тебя на коленях, пряча мордочку в твою ладошку. И ты меня вспомнил. А я расскажу, что мне сегодня приснилось. И мы засмеёмся вместе, как бы случайно, и договоримся вечером встретится. Потому что очень хочется. Но на деле получается по другому. Вечер. Темнота. Лёгкая дрожь от ветра. И оказалось всё была ложь. Уверенной рукой удаляю номер. Потому что перелистнула эту страницу и перечитала обрывки фраз и какой уже раз себя упрекаю. То что было…было то ли в шутку толи в серьез. А я просто не успела насладится нежностью твоей, не успела насладится тобой. Жгу страницы памяти. А пепел по ветру...

Ночь 18 авг. 09 г.

Я не припомню, чтобы у меня хоть к кому-нибудь возникло такое желание, как просыпаться рядом. Хочу чтобы этот человек будил меня поцелуем. Хочу каждое утро просыпаясь делать ему завтрак, а он подходил сзади и целовал в плечо, в шею…чтобы от его поцелуя в ямочку кружилась голова. Что это??? Страсть?? Физическое влечение??? Не разобралась ещё. Вот когда был ОН, то я хотела от этого человека детей, чтобы они были похожи на него. Я хотела прожить с человеком всю жизнь. Я была готова прожить с этим человеком всю жизнь. А как-то о большем я и не думала. Мне просто нужен был этот человек и всё. Как-то само собой разумеющееся. А тут другое. Я не думаю и не хочу думать о чём-то далёком. В этом случае хочется помечтать о чем-то не сильно нереальном. А так. Самую малость если только .

День 19 августа 2009г

Хахахахахахааахаахахахаха. А я с Микки Маусом целовалась))))) Ахахахаахахахахахахахаахаахахха)))) А ты вроде и знаешь меня, но и не желаешь подпускать ближе чем на расстояние одного шага и вытянутых рук. Теперь я в роли случайной знакомой. Ну право твое. Тогда одна просьба. Последняя. Не смотри на меня, когда зажимаешь вон ту девку в углу. Мне эт нахуй не нужно и не интересно, да и просто….не хочу. Мне смешнооооооооооо.
Поговорили по душам с АМ) Вроде чё то прояснилось. Но с другой стороны всё стало сложнее. Причем намного.
Хахах. Уже начало второго, а я пришла раньше мамки))))) аахахахахах)) загуляла она) теперь сразу видно в кого я)))))

Ночь 20 авг. 09 г.

Вот и ты и уехал. Счастливой дороги. Встретимся, когда я буду чуть ближе к идеалу, а ты ещё чуток повзрослешь. Только не женись Коть. Я ещё хочу поиграться, да и просто не хочу осознавать, что мой практически идеальный мужчина чей-то. Не хочу. Укор по женскому самолюбию. Пока ещё не отпустило, да и хорошо было нам. Не знаю когда встретимся…. Может,когда у тебя первенец родится. Могу запросто тебя представить с девочкой на руках. Ты будешь её баловать…. А пока тебе пожелаю счастливого пути и….и просто удачи по жизни. Пусть хотя бы я тебе приснюсь как бы случайно и пусть даже наутро ты и не вспомнишь про этот сон, но всё же….не забывай меня. Я тебя не забуду. Ты моя планка парней. Я уже всех сравниваю с тобой. Потому что ты приблизился к идеалу ближе всех. А я? Я не идеал для тебя, но время расставит все акценты и покажет что к чему… а пока счастливо Саш…

22 августа 2009 г.

---

Записки двух недель. Часть 2

Саша. Саша. Саша. До того как мы с ним отожгли он казался мне прост охуееееееенным. Вот всё. Всё в нем было для меня идеально. Но. Случилось одно мааааааленькое НО. Я была пьяная, а он почему-то резко стал мне не интересен. Хм. Неужели это из-за того, что когда добившись своего, мне стало просто скучно??? Если так, то это очень даже не плохо. Слушая этот бред со стороны про то что было и как было мне стало чуток стыдно и противно из-за себя. Минус один. С моей стороны конечн. Слишком быстро сдала оборону и вероятно стала ему неинтресна, но ничего. Я ещё выдворю его из занятой крепости как-нибудь ночью. Как-нибудь неажиданно. Застану врасплох. Заставлю его обратно почувствовать себя на охоте. Пусть почувствует, что жертва вдруг вырвалась из его лап и обратно перешла в ранг добычи при этом смеясь над ним. Ну что радость моя, поиграем???)) Ты же мужчина, да и к тому же по гороскопу Лев. А значит вдвойне хищник и охотник. А я быстро сдалась. Значит перенесем ту охоту,которая должна была состояться в самом начале на завтра.
Ну что, начнем??)))

Запись за 07 августа 2009г.

Вот и охота сорвалась. Я была в полной готовности, но вместо этого я видела весь вечер его брата, который только под конец вечера сделал на моей персоне акцент. А ты… а что ты?) ты стал каким-то вчерашним.
Скоро и ты уйдшь-ведь кто-то обычно уходит. У людей есть такое свойство сменять друг друга.
А я уже практически не помню твоего лица… потому что нахуй не надо. )

Ночь 10 августа 2009 г.

Как быть когда хочется кричать так, чтоб до крови в связках? Как быть когда просто не можешь дышать потому что каждый вздох убивает? Когда хочется лечь и просто не вставать. Когда смотришь как тебя разрушает дорогой тебе человек. Когда кризис в отношениях кажется тупиком, а сама ты себе кажешься просто беспомощной. Когда просто не веришь уже абсолютно во всё и все кажутся подлыми мразями. Когда ненавидишь так, что в глазах темнеет. Когда признаваясь в собственной слабости ты хочешь уничтожить себя как вид из-за полного набора недостатков и позора. Когда просто тихо сходишь с ума… Как быть??


НЕТ!!! СУУУУУУУУУКАААААА!!!!!!!! Вот бля эт какая-то закономерность!!!! Когда я не готова, а точнее не в боевой готовности ты появляешься как будто специально. Ну ничего. Я царапнула тебя по морде. А может только кажется…. Но озвучить то я озвучила, хотя может и поспешила. БЛЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯ Когда же у меня будет всё как у людей, а не через задницу((((((( Просто взяла и спугнула. Вот как так можно??((

-Да ты в принципе свободен если хочешь.
-Хех. Да я вообще свободный парень!
-Ну и всё)
Сууууууууука. Встал и ушёл. Но по словам разведки цель так и не убрал. Наблюдал. Ну что ж…. Сиди сиди в кустах…
Убила бы на месте….ну или на крайний случай просто мы бы захлебнулись во взаимной страсти. Выбирай, что хочешь???))

Ночь 11 авг. 09 г.

Вот ты и выбрал. Выбрал для себя. Спугнула. Убила в тебе что-то то, что было для меня. Глупо безрассудно убила. Резкая я. Ругаю ли себя за это? Да. А что теперь делать? Не знаю. Хотя нет. Знаю. Забыть. Каждый день встречаю тебя, но ты проходишь рядом и я тебя обнимаю взглядом. Когда не ловлю твой взгляд на себе становится тоскливо. Жутко ревную. Зацепил меня физически. А точнее просто приездом и тем вечером поразил давно восстановленные клетки. Пульсом бьется по вене желание дотронуться до тебя, которое накрывает почти сразу же волна ненависти в проклятиях того дня когда я познакомилась с тобой. Наши часы были заказаны. Мой самый огромный минус в том, что я быстро привязываюсь. И отдача может произойти только тогда когда я сильно и безвозвратно разочаруюсь в человеке. В тебе пока не разочаровалась. Поэтому пока и держит. Но видя твою реакцию я опускаю руки и отпускаю тебя. Да я и не держала тебя. Вот глупая. Как я вообще могла понадеяться…. Вот идиотка. Опять одела эти розовые очки. Хренову оптимистку включила. Дура. Надо жить дальше. Ведь это наверно просто. Очень просто.

13 авг. 09 г.

Сегодня увидев тебя испытывала смешанные чувства, потому что не забывала себе напомнить, что ЭТА история для меня закончена. Да и ты как-то тоже не рыпался. Что в принципе и следовало ожидать….ты малёк наклюкался и тут проявилось то, что я и хотела. Нет, ты не приставал ко мне да и вообще не разговаривал. Подцепил девку. начал одну клеил….упс! не получилось) она постояв с тобой у барной стойки в конечном счете свалила. И всё это на моих глазах, прям как говорится под носом) Начал другую обрабатывать. Вроде что-то начало получаться … ну чё рада)) Только можешь расслабиться- она тебе не даст))) Вот что ты за человек?) Сидишь её обнимаешь и смотришь на мою реакцию. Сначала ты нагло и открыто приставал и снимал её, изредка поворачиваясь ко мне. Потом, когда уже сидя и обнимая её одной рукой повернулся и глянул на меня через другую руку таким взглядом….ооооо….этот взгляд многого стоит. В нем читались и осуждение меня: «ты сама всё испортила», «ты сама отказалась от меня», «видишь, а на её месте могла бы быть и ты»; да и просто констатация факта : «смотри, один я никогда не буду». А что я? А я просто сидела и, не отрываясь от тебя взглядом всё это время, улыбалась тоскливо- печальной улыбкой…. Кстати. Девка уехала домой почти одновременно как и мы ушли)))) Хм…неужели ты остался один??)

Ночь 14 авг. 09 г.

---

Записки двух недель. Часть 1

Глаза закрываю и будто бы легче. вспоминаю последние встречи. Зачем ты позвонил и сказал, что уезжаешь?? Сударь, с какой целью вы доносите до меня эту информацию??? Хм… Что??? Мы долго не увидимся??? Я знаю. И что?) Думал буду плакать? Неа. Не этим вечером.не в этой жизни. Я уже закопала свои чувства и перестала носить цветы на могилку. Или ты хотел уберечь себя от лишних вопросов. Но я могу тебя обрадовать я уже не та девчонка,которая три года назад при виде тебя еле могла дышать,а сердце замирало замедляя свой ход, а потом вообще выпрыгивало из груди.Я уже давно не та. Сломалось что-то. Никому не верю и не буду верить. В принципе так и должно быть,но у меня как обычно всё приходит с ошибками.с болью и кровью. А не как у многих с молоком матери. Я не верю в чистую и искреннюю именно дружбу между мужчиной и женщиной-не бывает. Потому что в любом случае либо с одной или с другой стороны есть что-то большее.а просто дружбы нет. Не верю в эту грёбанную романтику. Нет просто её. На самом деле это такая прилюдия у парней,а для девушек типа праздник. Но мало кто понимает,что когда парень устраивает романтику он на самом деле просто нанизывает наживку на крючок. И когда мы уже съедаем её, то попадаемся-влюбляемся. Соскочить с крючка без особых потерь ой как тяжело.
Больнее всего может сделать только тот человек, который был к тебе максимально близко. А всё только потому что ты расслабилась. Ты перестала быть всё время на готове. Потому что ты доверяла. А когда опускаешь маску, щит, оборону –называйте как хотите, когда ты душевно как ребёнок голый перед этим человеком ему открываются все твои слабые места и недостатки. Вот и весь секрет. И потом ему уже не составит труда надавить на больной мозоль. А панацея от этого простая до смешного- никому нельзя доверять. Никомууууу. Но к сожалению если бы всё так было просто, то и жить было бы тоже всегда в кайф.

3 августа 2009 г

Когда я услышала про твой подарок той кукле, которая зимой грозилась мне личико разукрасить, мне в первую очередь почему-то жутко стало противно. Что ты там ей подарил?? Цепочку? Кулончик? Ах, ну да.точно. это были золотые серёжки. Ну потом чуток конечно и было обидно, но противно всё равно больше. Просто до мерзкости. Как будто горсть толстых грязных и мерзких червей положили в кровать, в которую хотелось лечь после тяжёлого дня. И обидно, что придётся убираться хотя и так устала, да и до тошноты противно. Зато теперь у меня полностью сломались розовые очки и прям почувствовала как упали оковы. Я просто до конца в тебе разочаровалась. Спасибо. Теперь я свободна. А ты…. А ты сотри как плёнку память и лети своей дорогой…
Билять. Как я умудрилась ещё сломать те розовые очки,которые купила 3 дня назад. Смешное совпадение.

5 августа 2009 г

---

С прошедшим др меня.

С совершеннолетием.

@настроение: До сих пор в голове после др

---

Не тратьте жизнь свою на тех, кто вас не ценит,
На тех, кто вас не любит и не ждёт,
На тех, кто без сомнений, вам изменит,
Кто вдруг пойдёт на "новый поворот".
Не тратьте слёз своих на тех, кто их не видит,
На тех, кому вы просто не нужны,
На тех, кто извинившись, вновь обидит,
Кто видит жизнь с обратной стороны.
Не тратьте сил своих на тех, кто вам не нужен,
На пыль в глаза и благородный понт,
На тех, кто дикой ревностью простужен,
На тех, кто без ума в себя влюблён.
Не тратьте слов своих на тех, кто их не слышит,
На мелочь, не достойную обид,
На тех, кто рядом с вами ровно дышит,
Чьё сердце вашей болью не болит.
Не тратьте жизнь свою, она не бесконечна,
Цените каждый вдох, момент и час,
Ведь в этом мира, пусть не безупречном,
Есть тот, кто молит небо лишь о вас!

---

Не подскажете номер психиатра? Или психолога? Или психоаналитика? Кого-нибудь кто помог мне наконец голову вправить.кто бы просто помог.

Желательно телефон,расценки и где находится.

Может теперь наконец повезет.

@музыка: Сопение моей собаки

---

Чуток подведу итоги :)

Вот и закончился один из основных этапов моей жизни.я закончила технарь. На днях пришла за дипломом.теперь у меня в любом случае есть среднее специальное образование 17 числа были Госэкзамены,которы я сдала на отлично)) теперь надо сдать три вступительных экзамена и все.буду студентка какого-нибудь неплохого института юридического факультета.начнется новая не менее важная страница моей жизни,наверно одна из главенствующих естественно имеется страх перед неизвестным и незнакомым.это нормально.жду новых приключений,новых эмоций,новых знакомств и новых впечатлений и открытии.посмотрим,что получится из этого параллельно пошла в автошколу с 6 июня,а с 24июня уже вождение началось.водить мне безумно нравится,просто безумно.машина стала для меня отрадой и своеобразным наркотиком,на который я подсела конкретно.инструктор Леша бывает ругается на меня, а так вроде потихоньку все получается. Так что жизнь потихоньку набирает обороты...

---

Опять поезд.но уже не к тебе еду.к другу на выпускной.но я не могла не провести параллель между поездками.снова поезд,снова это чемоданное настроение и снова мысли.но сейчас мне спокойно как-то.может это от того,что я стала дальше от тебя еще на 800 км? Не знаю... Еду к человеку,который меня ждет.очень ждет.я устала тебя оправдывать для себя-это ненужно,устала тебя ненавидеть-это глупо,устала тебя любить-это больно и бесполезно,устала ненавидеть себя-это вредно для личности.я заканчиваю эру,иногда я была зацикленна на тебе.мне легко.я отпускаю тебя

---

Взгляд устремлен в потолок..
Утро.. солнце еще не встало
В голове мыслей целый поток
Жарко.. скинула одеяло..

Мои мысли о нем.. о нем..
Я не верю самой себе..
Что посеем мы - то и жнем
Верю Богу, но не судьбе

А вглазах вода.. вода..
По щекам, по губам соль...
Кто ты? Радость или беда?..
Почему же такая боль?

За окошком весенний зной...
Ветер стих.. только шум машин..
Я хочу быть сейчас с тобой..
Потому что ты там один....

---

Мы сжигаем мосты
Мы бросаем людей
Перед нашим лицом
Закрывается дверь
Сердца бешеный ритм
В мыслях только одно
Бесконечность обид
Вихрем тянет на дно

А в душе ураган
Мрачны тени вокруг
И коварный обман
Нам внушает испуг
Нам не может никто
Ничего обещать
И спасется тишь тот
Кто умеет прощать

---

Доверилась Богу.

Все оставила как есть. Непонятное чувство.даже не боль уже и не печаль,а чувство необходимости,бешеная потребность в тебе. Это как человеку запретили есть шоколад,и если он съест кусочек,то впадет немедленно в кому,а может и умрет.и вот он видит, допустим он видит,дома карамельный леденец.вроде и вкус похож,как он помнит,и цвет тоже схожий...и вообще оч близко к шоколаду,но...это не шоколад,который он любит.который ему нельзя. И тут он это вспоминает,хотя вроде бы все нормально и вроде бы смирился,но ему напомнили... Так и я. Сегодня была в том месте,в котором ты давно хочешь побывать,а я воспринимаю его как второй дом.и увидела до бледноты,до мурашек по позвоночнику похожего на тебя парня.если бы не другая форма головы,рост пониже твоего и разная нижняя часть лица,то я бы откликнула псевдо тебя. Настолько схожий. Вот я и увидела "леденец" и вспомнила про запрет. И аж скрутило на лавочке от чувства необходимости.хочу увидеть тебя,хотя бы на минуту. дотронуться до тебя,до руки,до щеки,как будто случайно,как будто просто испачкался.хотя бы кончиками пальцев,чтоб снова почувствовать тот ток,продирающий до пяток. Но...шоколад нельзя. И поэтому пусть все будет как есть.пусть все идет твоим чередом...

---

Happy birthday бл*...

У тебя сегодня день рождение. Поздравила. Хотя не хотела,потому что знала,что не оценишь,не поймешь и вообще пропустишь мимо ушей.ну в тебе нашлась капля жизни,капля благодарности. Противоречу сама себе прямо сейчас.потому что эта капля,которая в тебе нашлась разразилась во мне гневной,разочарованной и мокрой печалью и средней тяжести уныния.я еще долго буду от тебя отходить...может меня сглазили,или прокляли,или,на крайний случай,навели какую-то гадость? Почему ты так тяжело отходишь? Вырываешь сердце кусками,чтобы не заживало,кишки на кулак наматываешь. Я не буду унижаться.как бы не было плохо.как бы не было больно.люблю.люблю до растворения.до комы.но я не шушера какая-нибудь.
"...я тебя люблю.люблю с детства,но я себя тоже не на помойке нашла." (с)


запись за 27 мая.