Мы не верим в идеальных людей и каждый день в толпе высматриваем свой идеал... Мы любим одиночество и крепко сжимаем в руке мобильник....
Ты нечто. Нечто любимое мной до тошноты. Но желание убежать от этой любви непреодолимо движет мной, но в конечном счёте привело в тупик. Заплаканную с растёкшейся тушью и побитыми скулами. На них еще сверкают синяки от слов, которыми ты хлестал меня по щекам. А потом зализывал, чтобы снова хлестать. Я не знаю как дальше, но без боли не получается. Всё вслепую, наощупь. Хочу спать и глубоко дышать. Ты украл мой сон. А я хочу спать. Мне тяжело дышать, задыхаюсь от слёз и презрения к себе. В моих речах отсутствует логика, как в твоём сердце какие-либо чувства ко мне. Я хуже малолетки в переходном возрасте. Её можно этим оправдать, а меня чем?? Дура. Ненавижу. И всё равно не знаю как дальше. Я уже ничего не боюсь. Ни смерти, ни привычной строгости родителей, ни традиционной жестокости людей. НИЧЕГО. Хотя нет. Вру. Боюсь, что нынешнее состояние продлиться дольше, чем хватит моих последних сил. Я жалею себя и от этого мне становиться в тысячу раз противнее от собственной персоны. Я нарушала клятвы Богу. Нервы оказались сильнее воли. Вот ещё один пункт в списке презрительных качеств к самой себе. Устала. А ты не знаешь чего хочешь. Точнее ты знаешь, но сам не очень веришь в это, а так хочется. Расстояние усугубляет всю ситуацию. Ты даришь букет обвинений претензий и прощальных фраз мне на день рождение. Спасибо. Это самый лучший подарок был, самый незабываемый. А твоя девочка с длинными волосами, расчётливой головой и почти кукольными пропорциями с отсутствием каких-либо чувств к тебе, пытается мстить мне. Она правильно рассчитала. Мне было больно, когда она прикасалась к тебе. Прикасалась с любовью к другому. Месть надо подавать холодной. А я кипела ревностью и отчаянием видя ваши сомкнутые руки и отдаляющиеся силуэты. Уходили вместе, а мне оставалась только очередная пачка сигарет. И опять тупик. Я перестала писать стихи, но начала очень много плакать. Скрывать тихие истерики в подушки стало тяжело. Маму жалко. Она не понимает, что творится со мной, а если и понимает не знает чем помочь. А мне ничем не поможешь. А потому что тупик. Опять он. Мой верный спутник вместо тебя. Я молчу. Родители не знают, но мечтают о свадьбе и троих внуках. Бедные. Я в тупике, а они слепы. У нас с тобой общий язык. Говорить на нем для меня лишнее напоминание о тебе. Я не могу без тебя. Не могу…мне плохо. У меня всё болит. Тело ломит в начинающихся судорогах, голова разрывается, а глазные сосуды почти все лопнули. Я то и дело препарирую свои чувства. Далеко ты сейчас, но это не меняет ничего. Ровным счётом ничего. А в кружке стынет зеленый чай. Ненавижу его. Но в последнее время частенько употребляю. Пытаюсь заглушить этим горьким вкусом свой зуд в области грудной клетки. Ноет там что-то… не знаешь почему??? Хм. Не знаешь значит… я так и думала в принципе. Вот меня любит другой человек. Безумно любит. Но счастливее я от этого не стала. А почему?? Да потому что когда человек говорит, что его никто не любит на самом деле его просто не любит только один единственный человек. Вот меня не любишь ты. И никогда не полюбишь. Помнишь, я подарила тебе нательный крестик?? Ты его носишь??? Прошлым летом видела. Носил. А этим на тебе уже был другой золотой. Ты одурачил меня своим объяснением, что он тебя оберегает там. А здесь лучше золотой. Обвёл меня вокруг пальца. Я сразу поверила и потеряла бдительность. А твоя последняя девочка с длинными волосами… что?? Не последняя?? Неужели ты думаешь мне интересно слушать твои рассказы про пластмассовых кукол? Неважно. Конечно интересно. Ведь я только этим и живу. От одной умной блондинки до другой ветреной шатенки. Они приходят и уходят, а я всегда остаюсь. Всегда рядом. но сердце ты даришь им. А я никак не могу попасть на прием врача-времени. Не лечит меня. Оставлю след после себя. Но нет тепла. Ты не услышал, а я не уже не дышу. Тебя уже не тянет домой. Девочка с длинными волосами подарила вместо настоящих чувств картонную любовь. Вырезала ножницами впопыхах и подарила. А я дарила каждое лето. Каждую минуту живое ещё бьющиеся сердечко. Ты отвечал, что не хочешь делать мне больно потому что неуклюж. Ты просто не хотел пачкать руки кровью. А оно высыхало на ветру. Обветрилось. На ладони линия. Не совпадает со мной. Я сегодня впопыхах выбигаю из дома забыла маску. Улыбка сушилась на батарее, а блеск в глазах так до сих пор и лежит на тумбочке. Все заметили красные глаза и серый цвет лица. Не могу объяснить. Да и не особо интересно всем. Так. ради приличия. А ты чемпион любви. Так сразу и не скажешь. Ненавижу зелёный чай. Но только он греет руки. На чашке нарисованы 2 жирафа.2.пара. а я одна. А так хочется, что бы руки грел Ты, а не чай. А ты сейчас наверно сидишь и читаешь какую-то книгу. А съела десяток конфет. Жалею. Буду поправляться. Ты ищешь единицу там, где ноль. А ищу любовь там где равнодушие. Или максимум дружба. Не больше. А на чашке нарисована пара. Счастливая. А глаза жгут слёзы. Чувствую себя глупой девочкой. Ты уже давно написал наш The End, а я ещё надеюсь на Happy End. А давай придумаем заново эту историю?? Перепишем что ли. Что-то вычеркнем, что-то переснимем. Там где не будет твоих оправданий и моих истерик по ночам, там где ты рядом, ну или ближе душевно, а я не психую и не умоляю дать нам ещё шанс, где ты не просто проходишь мимо едва кивнув головой, а я не делаю вид, что не вижу тебя с кем-то или гордо одного, где ты мне доверяешь больше чем сейчас, а я не люблю тебя так сильно, где ты любишь меня, а я… а что я?? Я и так да. Ну не важно… мой пульс ниже 50 ударов. Я обнимаю себя, глажу по голове и вытираю мокрые щёки. Ощущение ненужности. Я не могу так. Должно присутствие важности собственного существования. Сердечные колики. Опять. Необходимость в тебе доходит до полнейшего больного абсурда. Крутят у виска, а я не могу остановиться. С этим у меня всегда было туго. Знаю только одно. Ты меня никогда не забудешь. Напомнить почему? Да потому что ты имел неосторожность впервые поцеловаться. Этой девочкой оказалась я. Помнишь тот вечер и долгий разговор в прихожей? Не забудешь. Только мне от этого не легче. Опять колики. Мама грозится отвести меня к психиатру. Пусть. Если бы только это что-то поменяло. Ну вот опять. Я не хочу понимать, объяснять мои чувства. Я знаю, что должна быть рядом. рядом с тобой. У меня нет незнания и нет процесса узнавания тебя. Сразу возникло что-то большое, чувственное, древнее…сразу возникло знание тебя. Поэтому слова для меня совсем не важны. Хочу принять твою боль, сделать её легче, справиться с нею, радоваться твоим попедам и твоему счастью. Ты для меня всё. Хочешь гордиться мной?? Хочешь ??? хочешь? Достигну многого, буду талантливой, самой красивой- для тебя. Но тебе этого не надо… опять колики. Чай почти остыл. Но снова колики. Даже множество способов не думать отказались мне. Изнуряю себя. Но ничего не выходит. Ничего не вижу кроме тупика. Я даже здесь палатку разбила на двоих. Но живу одна. А чай уже холодный. Тупик. Мой новый дом. Мой верный спутник. Тупик. Я сама ослепла. не вижу выхода. Научилась приспосабливаться к новым условиям. И опять и опять колики….
-
-
29.09.2008 в 19:16я посидела в тишине...подумала...и хочу ответить...
послушай...
как понимаю...он ушел к другой...ты не думала почему он это сделал?! Куклы?! его привлекает внешность?! Может он еще не совсем дорос до осознания реальности?! он видит и чувствует глазами...и не понимает что когда-нибудь...к 40 годам...будет поздно...Что красивым куклам он будет не нужен... не понимает...
сколько ему лет?! поверь...время точит характер...время точит ум и мировоззрение...взгляд и понимание...
а может он просто не боится остаться один?! Обычно такие люди меняют своих половинок налево и направо...не скажу, что это смелость...скорее глупость...потому что никогда не сможешь понять...сможет ли человек прожить потом один...или сможет ли человек прожить без взаимной любви...
складывается ощущение, что ты полностью отдалась человеку...он все забрал..улыбнулся и ушел...оставив пустое тело =(( сможешь ты его простить за это?! Допустим сможешь...допустим история началась..новая...Люди любят говорить: начнем все с белого листа...но...знаешь...это невозможно...все равно ты будешь помнить эту боль...эти слезы...будешь бояться...что все может повториться...а если это повторится, не дай Бог...сможешь ли пережить?!
просчитай...почему так получилось, что вы не вместе?! какой он человек?! способен ли понимать..способен ли чувствовать?! способен ли измениться?! ведь не каждому это дано... если он не способен меняться- тогда способна ли ты подстраиваться под него...будет он идти на встречу?! если нет- то будешь ты страдать =(
и может быть...все таки лучше...ты начнешь действительно новую книгу?! по-настоящему новую...с белого чистого листа...с другим человеком...с новыми чернилами- с новыми эмоциями...если ты поймешь все ошибки...тебе будет легче писать ее...т.к. будешь ты знать как поступать...