я знаю....может....

Я знаю, что такое одиночество: Надкусанный кусочек шоколада, музыка, от которой уже болят уши, вечно включенный телевизор, невыносимая пустота в глубине души и до боли зажмуренные глаза.

Я знаю, что такое влюбленность: Свет впереди тоннеля, давно заброшенная учеба, робкая улыбка, сны без кошмаров, воплощение мечты в реальность и сладостный трепет от его голоса.

Я знаю, что такое любовь: Растворение в ком-то, фотография, при виде которой на лице появляется улыбка и отдается учащенным стуком в сердце, куда-то исчезающие вредные привычки, а так же появление еще более мягких черт в характере.

Я знаю, что такое расставание: Вечный вопрос "Почему?", мучительное ожидание звонка или сообщения, слезы, особенно по ночам, тревога на душе, тянущая пустота, пропадание желания жить, потухший свет в глазах и боль, боль, невыносимая боль.

Я знаю, что такое безразличие: Это время для всех дел, подсчет своего рейтинга в глазах окружающих, ухаживание за собой, невыносимое желание измениться, гордая улыбка и надменный взгляд.

Я знаю, что такое воспоминания: Давно заброшенная фотография, полустертый номер телефона, непонятная, но вечно присутствующая тоска, циничная улыбка и уже никому не нужный вопрос "Как дела?".

---

11 самых безумных законов о сексе +))))

11 Великобритания. Никаких случайных связей. Планируете немного пофлиртовать в баре, а потом закадрить ближайшую красотку? В Англии этого делать не рекомендуется. Здесь тому, кто предложит незнакомой женщине заняться сексом, грозит штраф вплоть до 180 евро или три месяца тюрьмы.



10 США. Предохраняться сложно. Во многих штатах США презервативы подвергаются настоящим гонениям. Законодатели, не обращая внимания на опасность СПИДа и других венерических заболеваний, всяческие затрудняют приобретение населением данных контрацептивов. Презервативы либо вообще запрещено использовать (как в Коннектикуте), либо можно продавать лишь "из-под прилавка" (как в Висконсине), либо их запрещено рекламировать (как в Калифорнии). Но самый странный закон существует в Луизиане: здесь только женщинам запрещено покупать презервативы. За нарушение грозит солидный денежный штраф.



9 Ирландия. Запрещен импорт презервативов. Если вы едите в Ирландию, то обязательно возьмите с собой запас этих чудесных противозачаточных средств - потому что купить их в самой Ирландии шансов мало. В этой строгой католической стране пользоваться презервативами нельзя, а поэтому нельзя и продавать. Ведь секс, по мнению властей, существует только для продолжения рода.



8 Гавайи. Исправительно-трудовой лагерь. Вы встретили на экзотическом острове женщину своей мечты и хотите заняться с нею любовью? Не делайте этого, если вам дороги родители девушки. Ведь если вашей избраннице еще нет 18 лет, то ее родителей ждет наказание в виде трех лет исправительно-трудовых работ. За то, что они воспитали свою дочь "легкомысленной".



7 Венгрия. Секс в темноте. В столице Венгрии Будапеште партнерам разрешено любить друг друга только в темноте. Даже если вы "занимаетесь этим" при свете в собственной квартире - это все равно карается штрафом. Запрещено заниматься любовью, в том числе и при свете свечей или камина. Остается вопрос: кто это все контролирует?



6 Италия. Не забудьте плавки! В Палермо только женщинам разрешено находится на пляже в полностью голом виде, в то время как мужчинам - нет. Обоснование звучит примерно так: "Мужская анатомия может приобретать пошлый вид, даже непреднамеренно". Еще бы, когда вокруг столько голых женщин!



5 Мучительный выбор. В итальянском городе Тропея существует закон, который совершенно четко регулирует, кому можно находится на пляже в раздетом виде, а кому нет. В законе говорится: "Женщинам, которые толсты, уродливы или некрасивы, запрещается появляться на пляже в раздетом виде". Данным правом пользуются лишь "молодые женщины, которые достойны того, чтобы превозносить красоту женского тела". Остаются только посочувствовать полицейским, которым приходится применять данный закон на практике.



4 Швеция Фото-секс. В Швеции, например, запрещено делать собственные фотографии в голом виде в полный рост в фото-кабинках для срочного фото. Однако фотографировать отдельно нижнюю и отдельно верхнюю часть тела в голом виде не противоречит никаким запретам. Так что, если очень нужно, то можно сделать две фотографии, а затем склеить их вместе.



3 Китай Не смотрите на ноги! Если вам, находясь в Китае, захочется поглазеть на голых женщин - пожалуйста, смотрите сколько угодно. Но упаси вас бог уставиться на голые ноги одетой женщины. Это в Китае считается грубым оскорблением и карается несколькими днями тюрьмы.



2 Израиль Порно-запрет. Просмотр порно-канала в номере израильской гостиницы может дорого вам обойтись. Всего лишь год назад здесь был принят закон, запрещающий просмотр порнофильмов по кабельному или спутниковому телевидению. Если вас поймают за этим занятием, могут отправить в тюрьму на срок вплоть до трех лет.



1 Эстония Секс и мат. В эстонской столице городе Таллин категорически запрещается играть в шахматы во время полового акта. Вероятно, речь идет о какой-то странной эстонской национальной особенности

---

Всем здрям) Значит сдала я сегодня экзамен...не совсем конечн хорошо,но рада,что вообще сдала. и у меня впереди 2,5-3 недели каникул,вот сейчас сижу размышляю,что мне с ними делать...))) Устала до жути просто за этот симестр!! Хочу уже нормально где-нибудь отдохнуть,но вот вопросик и встал на повестке дня... ну лан,эт можно и чуть попозже решить,а пока я пойду высплюсь,т.к уснула я сегодня в 3,а встала 7 и спать хочется прост до жути... потопала я спатки)

@темы: Будни, Я, Учеба

---

Жизнь в 100 словах: Колыбель. Пеленки. Плач. Слово. Шаг. Простуда. Врач. Беготня. Игрушки. Брат .. Двор. Качели. Детский сад. Школа. Двойка. Тройка. Пять. Мяч. Подножка. Гипс. Кровать. Драка. Кровь. Разбитый нос. Двор. Друзья. Тусовка. Форс. Институт. Весна. Кусты. Лето. Сессия. Хвосты. Пиво. Водка. Джин со льдом. Кофе. Сессия. Диплом . Романтизм. Любовь. Звезда. Руки. Губы. Ночь без сна. Свадьба. Теща. Тесть. Капкан. Ссора. Клуб. Друзья. Стакан. Дом. Работа. Дом. Семья. Солнце. Лето. Снег. Зима. Сын. Пеленки. Колыбель. Стресс. Любовница. Постель. Бизнес. Деньги. План. Аврал. Телевизор. Сериал. Дача. Вишни. Кабачки. Седина. Мигрень. Очки. Внук. Пеленки. Колыбель. Стресс. Давление. Постель. Сердце. Почки. Кости. Врач. Речи. Гроб. Прощанье. Плач

---

ПОЧЕМУ!?!?!? 16 глупых "почему?" =))))

1. Почему женщины не могут наносить тушь на ресницы с закрытым ртом?

2. Почему в газетах не встречается заголовок "Провидица выиграла в лотерею"?

3. Почему доктора называют то, что они делают, "практика"?

4. Почему, чтобы закончить работу в Windows, нужно нажать на "Start"?

5. Почему лимонный сок сделан из концентрата, а средство для мытья посуды - из настоящего лимона?

6. Почему нет еды для котов со вкусом мышей?

7. Почему, когда выходит новый корм для собак или кошек "новым улучшенным вкусом", неизвестно, кто его пробует?

8. Почему Супермен носит свои красные трусы поверх штанов?

9. Почему Ной не прибил тех двух комаров?

10. Если к тефлону ничего не прилипает, то как тефлон приклеивают к сковородке?

11. Зачем стерилизуют иголку шприца, когда казнят через инъекцию?

12. Почему самолеты не делают из того материала, из которого черный ящик?

13. Почему, делая покупки в магазине за собственные деньги, мы говорим продавцу "спасибо"?

14. Почему при рождении у человека прорезаются зубы, если все равно он умирает с искусственной челюстью?

15. Зачем думать над тем, что появилось раньше: яйцо или курица, если и то, и другое мы едим в готовом виде?

16. Почему мужчины бреют лицо, а женщины ноги? Это намек?...

---

S O S!! =)))

Вам нужно сделать пять вещей:

1 снять трубку звонящего телефона

2.. успокоить кричащего ребенка

3. открыть входную дверь, в которую кто-то стучит

4. снять висящее на балконе белье /начинается ливень/

5. выключить кран на кухне /вода сейчас начнет переливаться через край/



в какой последовательности Вы будете это делать?

---

Женский словарь =))

Да = нет



Нет = да



Может быть = нет



Я виновата = ты ещё пожалеешь



Нам нужно = я хочу



Решай сам = верное решение теперь очевидно



Делай, что хочешь = позже ты за это поплатишься



Нам нужно поговорить = мне нужно пожаловаться



Конечно, продолжай = я не хочу, чтобы ты это делал



Я не расстроена = идиот!!!



Ты такой мужественный = тебе нужно побриться и ты очень потный



Конечно, ты очень заботлив = ты можешь думать о чём-нибудь сегодня кроме секса?



Будь романтичнее, потуши свет = у меня дряблые бёдра



Эта кухня такая неудобная = я хочу новый дом



Я хочу новые занавески = и ковры, и мебель, и обои, …



Повесь картину здесь = НЕТ, я имела в виду вот здесь!



Я слышала какой-то шум = я заметила, что ты почти уснул



Ты меня любишь? = я сегодня сделала что – то, что тебе совсем не понравится



Я буду готова через минуту = снимай ботинки и поищи интересную игру по телевизору



У меня толстый зад? = скажи мне, что я красавица



Тебе нужно научиться общаться = просто согласись со мной



Ты меня слушаешь?! = [ слишком поздно вы умерли ]



Это не малыш? = почему бы тебе не встать и не покачать его, пока он не уснёт?



Я не кричу! = Да, я кричу, потому что я думаю, что это важно!

---

Милости просим =))

Моим новым ПЧелкам ФИЗКУЛЬТ ПРИВЕТ!!!!! =)))

---

ЖОПА!!!!

Всем Здрямки))) вот ща сессия в разгаре)) шестого числа сдала первый экзамен на 4))) даж сама удивилась.По сравнению с школой я стала совсем ботаничкой! Я уходила из школы с шестью 3...ща я закончила симестр хорошисткой!)) У меня родители как увидели зачётку удивились. Но речь не об этом... Я хотела вам рассказать об одном моём ГЕМОРОЕ!!! Я перед первым экзаменом НИЧЕГО не открывала вообще!!!! Отходила после НГ... тока когда ждала свою однокурсницу на платформе перед экзаменом 20 минут,решила взглянуть на конспекты и примеры... результат-написала на 4!!!!)) Думала,что и со вторым пройдёт тоже самое,но обломилась...была сегодня я значит на консультации и поняла...что завтра будет ЖОПА!!!!!!! Обманули меня,что он будет легким и одна халява будет...мы с Янкой даж рвались и просили,чтоб он побыстрее пришёл этот,мать его,экзамен,но нет... и ток Андрей Андреевич окунул нас в реальность...так что вот такие дела...а экзамен у мну завтра!!! Ща я значит сяду шпоры катать)) побежала я..) да обманули меня сказали ,что в сказку попала,а оказалась ЖОПА!!!!!

@темы: Будни, Настроение, Учеба

---

немного истории....

Давным-давно, когда дискеты были большие, а программы маленькие, добрая фея Ада, имя у нее было такое, испекла Колобок. И сказала: -Катись, Колобок по лесу, собирай первый в мире персональный компьютер из лесных жителей! Дам я тебе волшебство - каждый зверек в детальку превратится.

И вот катится Колобок по лесу, а навстречу Ежик:

- Колобок! Я тебя съем!

- Hе ешь меня, Ежик! - отвечает Колобок. - Лучше послушай, какое у меня к тебе деловое предложение: хочешь быть клавиатурой?

- Это как? - удивляется Ежик.

- А вот смотри, лежишь ты на столе, а на спинке вместо иголок кнопочки.

Приходят люди и весь день тебе спинку чешут! Пивом, чаем и кофием поят - хоть залейся! Печеньем кормят - хоть засыпься!

- Хочу! - воскликнул Ежик и в тот же миг превратился в клавиатуру.

Катится Колобок дальше, а навстречу Лиса:

- Колобок! Я тебя съем!

- Hе ешь меня, Лиса. Послушай мое деловое предложение: хочешь быть системным блоком?

- А это как?

- Станешь большим ящиком: ротик-дисководик, глазки-лампочки. Будут люди приходить, дискетками сдобными тебя кормить, а ты сидишь себе и глазками подмигиваешь. Здорово?

- Хочу! - воскликнула Лиса и превратилась.

Катится Колобок дальше, а навстречу Медведь:

- Колобок, я тебя съем!

- Hе ешь, у меня деловое предложение: будешь монитором! Лежишь на столе, большой и важный, а все с тебя просто глаз не сводят, не налюбуются!

- Хочу! - закричал Медведь и превратился.

Покатился Колобок дальше, а навстречу ему Мышь.

- Колобок, я тебя съем!

- Hе ешь меня, Мышь. У меня и для тебя найдется деловое предложение! Ты будешь компьютерной мышкой! Будешь лежать на коврике, а люди тебя будут хвать за шкирку и ну трепать взад-вперед!

- Да пошел ты в жопу, Колобок! - сказала грубая Мышь.

И превратилась в мышку. И с тех пор у мышки в жопе колобок.

@темы: Настроение, Позитив, Рассказ

---

Друг-это....

Друг – это тот, к кому можно прийти даже в 12 часов ночи.



Друг – это тот, с кем можно поплакать и помолчать.



Друг – это тот, кто может выслушать тебя в трудную минуту.



Друг – это тот, кто остаётся верным тебе, даже если от тебя отвернутся все.



Друг – это тот, кто понимает тебя даже тогда, когда никто не понимает.



Друг – это тот, кто принимает тебя таким, какой ты есть со всеми твоими недостатками, даже если они ему причиняют боль.



Друг – это тот, кто всегда говорит тебе правду, даже если она тебе не нравится.



Друг – это тот, кто всегда искренен с тобой потому, что знает, что ты его всегда поймёшь.



Друг – это тот, кто может простить даже то, что никогда не простит другой.



Друг – это тот, кто никогда не дружит ради себя.



Он будет дружить с тобой даже тогда, когда это ему не выгодно.



Друг – это тот, кому не жалко пожертвовать ради тебя самым дорогим: временем, интересами и даже жизнью

@темы: Рассказ, Точка зрения

---

Дневник унитаза. =))))

Ну вот, наконец, началась моя большая можно сказать жизнь. Сегодня привезли в квартиру, выделили комнатку. Небольшая, но светленькая и чистая.

Есть соседи. Поболтал с Туалетной Бумагой. Мягкая, покладистая девушка.

С хозяевами тоже пока не знакома. Волнуемся.

* Я в шоке. Приходила Женщина. Ни слова, ни полслова - сразу уселась мне на колени и натурально обгадила. Нет, нет, до сих пор не могу прийти в себя.

Куда я попал, что за дикие нравы? Неужели мне суждено провести с этими людьми всю мою жизнь? Тешу себя надеждой, что остальные домочадцы человечнее, чем эта...

Видели бы вы, что она вытворяла с бедняжкой Туалетной Бумагой.

* Разве об этом мечтал я, пролеживая бока на складе? Разве мог я представить, какой кошмар меня ожидает? Мои хозяева - грязные, бездушные скоты - обращаются со мной, как с рабом. Почему я не попал к людям светлым, чистым и душой, и... и всеми частями тела? Ведь не все же они такие!

Я-то еще держусь, но милая, нежная моя Бумаженька тает на глазах. Они ее просто используют, хладнокровно и расчетливо.

* Познакомился с Презервативом. Изможденный, помятый. Жалкое существо.

Рассказывал совершенно жуткие вещи. Ни за что бы ему не поверил, если бы не видел его насквозь. Может быть, он просто бредил, его явно чем-то накачали.

Изверги.

* Унесли то, что осталось от Бумажки. На ее место поселили новую. Молодая, восторженная. Как она похожа на юную Бумажку! Представляете, оказалось, что они тезки! Принялась распрашивать о хозяевах, строить планы. Я едва не разрыдался.

* Не могу больше оставаться в этом доме. В доме, где тебе не просто плюют в душу, тебе в нее... О Боже, какие они все-таки бесчувственные! Вчера поздно ночью пришел хозяин, встал передо мной на колени. Обнял. Душа моя дрогнула, я готов был простить ему все, даже прокисший суп и чайную заварку.

Но вместо душевных излияний я получил очередную порцию мерзостей и гадостей.

Нет такой низости, на которую бы не были способны эти создания.

Если бы я не был так крепко привязан к этому месту - ноги бы моей здесь не было.

* Ночь напролет говорили с Бумагой. Она в чем-то права. Мы действительно приносим пользу. Действительно, видим Их не с лучшей стороны. Но как это горько, когда твоя работа так тебе противна!

* Презерватив рассказывал правду. Сегодня я смог в этом убедиться. Какие-то незнакомые люди, стыдливо прикрыв меня крышкой, принялись скакать на мне, как безумные. Не прошло и двух минут, как я был совершенно разбит.

Нелепая жизнь - нелепая смерть.

Надеюсь, что в следующей жизни я буду более удачливым унитазом.

@темы: Рассказ

---

Боль-это частичка счастья...

Как-то раз бабушка застала внучку, плачущую навзрыд. Девушка не хотела раскрывать причину своего расстройства, но разве возможно что-нибудь утаить от любопытных старушек? После долгих уговоров, внучка сдалась и поведала свое горе: оказалась, что она поссорилась со своим парнем. Девушка ожидала, что бабушка сейчас будет успокаивать ее, приговаривая «нашла, чем портить себе нервы!», «брось, забудь, до свадьбы заживет», «да этот негодяй не достоин ни одной твоей слезинки!» и другое тому подобное. Но вопреки ее ожиданиям, бабушка, улыбнувшись, сказала:

- Ты, эдак, особо не убивайся по этому поводу, а вот плакать можешь, сколько твоей душе угодно, эти слезы лишь укрепят твою любовь.

Девушка вопросительно подняла заплаканные глаза.

- Как бы тебе пояснить?..- задумалась бабушка. К слову скажу, она была, если по научному, типичной представительницей эмпириков, а иначе – никаких заумных теорий не признавала и в своих объяснениях опиралась исключительно на практику и опыт. – Представь, что время (кстати, заметь, я далеко не первая к такому сравнению прибегаю) – это вода. Была бы твоя любовь приторно-сладкой, засахаренной, она испытание временем не выдержала бы. Опустишь ее в воду, весь сахар раствориться, и станет она пресной, быстро тебе приесться, а равнодушие – гибель для любви. Другое дело, если встречает любовь на своем пути препятствия, ссоры, слезы. Все продукты в воде-то и засаливаются. Свежий огурец и двух дней не пролежит – завянет, а вот соленый храниться будет во стократ дольше. Так и твои слезы нужны для засолки любви, продления ей жизни. Да и вообще, я думаю, настоящей любви без слез не бывает, это ее неотъемлемая часть.

На этот раз бабушка ничего не стала объяснять словами. Она просто взяла листочек бумаги, сложила пополам, вырезала капельку-слезинку и протянула ее внучке, предложив развернуть. На ладони девушки красовалось маленькое бумажное идеальной формы сердце.

@темы: Любовь, Рассказ

---

Что делает капля.... =)

- Капля никотина убивает лошадь, а хомячка разрывает на куски.

- Капля каннабиноида пробивает лошадь на "хи-хи", а хомячка снова разрывает на куски - но уже от хохота.

- Капля кокаина раскрывает творческие потенциалы лошади, а хомячка начинает переть от собственной охрененности.

- Капля героина повышает самооценку лошади, а хомячка начинает ещё больше плющить от собственной охрененности.

- Капля кетамина обеспечит лошади четыре часа здорового безмятежного сна, а хомячка расколбасит на пару суток.

- Капля амфетамина позволит лошади сосредоточиться, а хомячка доведёт до паранойи и окосения.

- Капля триптамина обеспечит лошади некоторое количество радужных глюков

и лёгкий стрём на отходняке, а у хомячка из головы начнут расти рога,

цветы и прочая разноцветная гадость. Часов на восемь.

- Капля мескалина сместит у лошади точку сборки, а хомячка превратит в Шай-Хулуда. Карликового.

- Капля лизергина откроет лошади путь в Матрицу, а для хомячка закроет двери в реальный мир.

- Капля водки никак не подействует на лошадь, а хомячок будет в мясо, с

диким сушняком наутро. Видели, как хомячок выпивает море? Отож...

- Капля ацетона заставит лошадь потерять нюх, а хомячок начнёт видеть мир в синем цвете.

- Капля суперклея, капнутая на копыто лошади, будет ей пофигу, а хомячок сдохнет с голоду.

- Капля скипидара в попе лошади придаст ей сил для рывка на финишной

прямой, а хомячок станет просто реактивным микрокиборгом - двадцать

минут высшего пилотажа на одной заправке!

- Капля ртути лошади

невкусно, но пофиг, а хомячку этого хватает, чтобы разглядеть Альфу

Центавра и узнать, как же красив наш мир в Римановом пространстве.

- Капля серной кислоты разъест лошади челюсти, а хомячок станет лужей.

- Капля селитры прочистит лошади зубы, а хомячку - мозги.

- Капля Макрофлекса для лошади - жвачка, для хомячка - домик.

- Капля юмора лошади бы не повредила, а вот для хомячка это было бы чересчур.

@темы: Рассказ

---

БУДУ МЕДВЕДЕМ!

В этой жизни - я женщина. В следующей жизни я бы хотела родиться медведем. Когда ты медведь, ты можешь впадать в спячку и ничего не делать, а только спать по шесть месяцев. С этим я справлюсь. Прежде чем впасть в спячку, ты должна есть до одурения. Я с этим справлюсь тоже.

Если ты молодая медведица, ты рожаешь детей во сне (они размером с грецкий орех), а проснувшись находить подросших, милых детенышей. Я точно с этим справлюсь!

Если ты мамаша-медведица, ты слов на ветер не бросаешь. Ты прихлопнешь любого, кто обижает твоих детенышей. Если твои детеныши своевольничают, ты прихлопнешь и их. С этим я справлюсь.

Если ты медведица, твой партнер ОЖИДАЕТ, что ты просыпаешься ворча, он ГОТОВ к тому, что у тебя волосатые ноги и излишний жир.

ДА, БУДУ МЕДВЕДЕМ!

---

простые истины =)

Мужчины и женщины созданы равными, но разными.

Мужчина заплатит вдвое больше за вещь, которая ему нужна.

Женщина купит абсолютно ненужную вещь, если ей дадут скидку вдвое.

Женщина часто не помнит почему она вышла замуж. Мужчина как правило не понимает почему жена требует развода.

Мужчина держит в ванной шесть предметов: мыло, полотенце, зубную щетку, расческу, бритву и крем для бритья.

Женщина в ванной держит в среднем 337 предметов, назначение большинства из них мужчинам неизвестны.

Женщина беспокоится о будущем, пока не выйдет замуж.

Мужчина не беспокоится о будущем, пока не женат.

Женщина выходит замуж, надеясь, что муж изменится. И ошибается.

Мужчина женится, надеясь, что жена не изменится. И тоже ошибается.

Мужчина может считать жизнь удавшейся, если он зарабатывает денег больше, чем может потратить его жена.

Женщина может считать жизнь удавшейся, если найдет такого человека.

Девушки с возрастом превращаются в женщин. Мальчики превращаются в больших мальчиков.

Мальчики отращивают ногти просто из-за лени их подстригать. Девочки отращивают ногти для красоты - и как оружие против мальчиков.

@темы: Рассказ, Точка зрения

---

полюбуйтесь))

---

101 правило для девочек

1. Забудь про недостатки. Думай только о своих достоинствах. Первая заповедь.

2. Не опускай подбородок. Девушки, которым нравится быть лучшими, всегда смотрят прямо перед собой.

3. Больше позитива. Будь активна и уверена в себе. Позволь энергии бить ключом. Старайся источать как можно больше положительных эмоций. Ассоциируйся у окружающих с солнышком.

4. Говори губами. Ты не представляешь, на что способна капля блеска для твоих губ, - такие губы хочется целовать!

5. Умей слушать. Уважай чужое мнение. Не навязывай свое.

6. Ухаживай за бровями. Глаза – зеркало души. Но не стоит забывать и про оправу! Корректировать форму бровей лучше у специалиста.

7. Не бойся меняться. Развивайся, двигайся вперед. Будь разносторонней. Не циклись на одном. Пробуй. Ищи себя.

8. Пахни собой. Найди "свой" запах и оставайся ему верна. Запахи ассоциируются с людьми.

9. Экономь на румянах. Больше времени проводи на воздухе. Барышню, нагулявшую на морозе румянец, немедленно хочется согреть.

10. Будь увлеченной. Например, научись фехтовать на самурайских мечах. Ведь любой парень мечтает встречаться с супердевушкой.

11. Не копируй других. Найди свой стиль. Только глупец будет гордиться тем, что его девушка похожа на Анджелину Джоли.

12. Запасись конфеткой. Все рекламы твердят, что свежее дыхание облегчает понимание. Так и есть!

13. Кушай. С аппетитом и красиво. Слово "диета" раздражает.

14. Следи за шагами. Пусть походка будет женственной. Не смотри под ноги, не спеши, не сутулься.

15. Уменьшай размеры.

Пересмотри размеры сумки. Зачем нужен баул, когда можно обойтись симпатичной маленькой сумочкой?

16. Больше читай. С интересным человеком хочется общаться.

17. Будь целеустремленной. Поставь перед собой цель и иди к ней. Верь внутреннему голосу. Цельные натуры притягивают.

18. Запасись специями. Научись готовить хотя бы одно блюдо и радуй им друзей и близких. Даже если это простой яблочный пирог.

19. Береги голову. Вычурная укладка – это хорошо. Для торжественных случаев. А волосы, к которым хочется прикоснуться, выглядят как у романтических барышень из фильмов про пиратов.

20. Умолчи о главном. Девушки, не надо на первом же свидании все о себе рассказывать! Оставляйте некоторую загадку, парням так нравится отгадывать загадки!

21. Не повышай голос. Держи себя в руках.

22. Играй! Снимай кино про себя, играй главную роль, примеряй различные образы. Будь разной и одинаково настоящей всегда.

23. Не умничай. Раздражает, когда девушка, желая продемонстрировать, какая она умная, сыплет цитаты через фразу.

24. Дари подарки. Друзьям и знакомым. Маленькие и даже самодельные. Просто так. Потому что у тебя хорошее настроение.

25. Возьми за руку. Прикасайся к человеку во время разговора. Психологи утверждают, что это помогает снять напряжение и расположить собеседника к себе.

26. Не дергайся. Не гоняй крошки по столу, не мни салфетки, не ковыряй корешок книжки. Эти жесты ужасны. Вместо того, чтобы нервно тискать волосы, сдуй прядь челки с лица. Многие считают это сексуальным.

27. Почувствуй разницу. Одевайся сексуально, но не вульгарно. Или короткая юбка, или смелая кофта, или яркая помада. Но вместе – никогда!

28. Делай ручки. Не забывай про маникюр. Ухоженная рука – это та, которую хочется держать в своей руке.

29. Чаще улыбайся. Пусть все видят: ты счастлива.

30. Меньше говори о себе. Пусть люди сами спрашивают.

31. Не плачь. Девочки полагают: этот трюк способен растрогать сильный пол. На самом деле – наоборот.

32. Не экономь на аксессуарах. Носи знак отличия. Пусть даже самый маленький.

33. Строй глазки. Большие глаза завораживают. Желательно, чтобы в черноте туши они были видны!

34. Смотри в оба. Когда разговаривают с человеком, который интересен, смотрят в глаза. Именно это называется умением строить глазки, а не жеманное закатывание орбит.

35. Хвали. Честно. Делай окружающим комплименты. Только искренне!

36. Ступай смело. Обувь должна быть удобной. Ковыляя на шпильках, парня не покоришь. А паря в классных «Адидасах» (если ему, конечно, нравится «Адидас»), очаруешь любого точно.

37. Помни про ЧЮ. Не бойся смеяться над собой. Это свидетельствует о твоем чувстве юмора.

38. На волне. Научись разговаривать с парнями на их языке, понимать их шутки. Это важно!

39. Будь проще. Не делай из мухи слона.

40. Меньше сиди дома. Вокруг куча интересного! Исследуй мир. И поделись открытиями с друзьями.

41. Взлетай! Научись кокетливо вскидывать бровь. Парней это сводит с ума!

42. Спокуха! Не думай постоянно о том, как выглядишь со стороны. Расслабься и наслаждайся.

43. Вспомни дни рождения всех – это святое. Поэтому составь список и своевременно по нему поздравляй.

44. Стилизация. Выдерживай индивидуальный стиль в одежде. Не сливайся с толпой, но и не чуди.

45. Не завидуй. Радуйся тому, что у тебя есть.

46. Признавайся в любви. Но тем, кого действительно любишь.

47. Не трепи. Лучше сделай. Верь делам, а не словам. Слова бывают пусты.

48. Будь другом. Не позволяй говорить плохо о дорогих тебе людях. Это ценят.

49. Разделяй интересы. Дорогого тебе человека. Он будет любить тебя еще сильнее.

50. Люби себя и свое тело. Устраивай маленькие праздники. Например, принимай ванну с пеной, солью и маслами. Это сделает кожу еще более гладкой, а твою любовь к себе еще сильнее.

51. Будь любвеобильна. Располагающие к себе люди относятся с любовью к детям и животным. Даже малознакомым.

52. Тренируйся. Старайся вежливо отвечать по телефону, даже если ошиблись номером. Вежливость пригодится.

53. В примерочную! Носи только то, что идет. Научись трезво оценивать свою внешность.

54. Фантазии? Старайся меньше выдумывать. Это избавит тебя от неловких ситуаций.

55. Копи таланты. Талантливые барышни прекрасны.

56. Будь эмоциональной. Не держи эмоции в себе. Выражай их открыто. Но не устраивай театр.

57. Рискуй! Не бойся оголять шею и плечи. Но со вкусом и уместно.

58. Цени время. Не трать его на ерунду. Проводи с пользой.

59. Не унижай людей. Ты не имеешь на это права.

60. Стань лидером в компании! Это не так сложно.

61. Свысока? Высокомерие отталкивает. Снежные королевы мало кого привлекают.

62. Будь искренней Искренне!

63. Нарезай! Собирай любимые песни на тематические сборники и дари друзьям. Идея!

64. Научись петь. Посвяти свою первую песню Ему.

65. Люби! По-доброму относись к людям. Но без наивности.

66. Не говори плохо о бывших бойфрендах. Фу.

67. Засыпая, думай о приятном. Ты проснешься в хорошем настроении.

68. Не ври. Это избавит от неловких ситуаций.

69. Пей меньше газировки. Ты обезопасишь себя от целлюлита.

70. Не пей совсем алкогольных напитков. Бокал вина не считается. Пьяные девушки с сигаретой ужасны.

71. Никогда не обесцвечивай волосы больше чем на один тон. Отросшие корни – это некрасиво.

72. Всегда педикюр! Да, зима. Да, никто не видит. Но ты-то знаешь, что безупречна до кончиков ногтей! Это важно.

73. Выбирай. Старайся больше общаться с теми, кто тебе приятен.

74. Не навязывайся. Лучше сделай так, чтобы тебя позвали.

75. Избегай картинных жестов. Будь естественней.

76. Минимум косметики! Ты же не мамуля из «Мулен Руж».

77. Изучи элементарные правила этикета. И используй к месту.

78. Не стесняйся своих слабостей. Позволяй себе иногда капризы. Милые и забавные.

79. Не бойся подчеркивать достоинства. Длинные ноги? Узкие джинсы. Хорошая кожа? Нет тоналке. Длинные прямые волосы? Забудь про химию. Лучше стрижка в салоне.

80. Трудись! Не ленись – приобретешь себе еще одно умение и/ или достоинство. Станешь уважать себя еще сильнее.

81. Будь спортивнее! Подтянутые барышни привлекательнее лежебок. Спроси у любого мужчины от 9 до 90.

82. Не молчи. Смело высказывай свою точку зрения. И ребята будут тебя уважать.

83. Цени людей. Вспоминай чаще старых друзей. Да, ты о них все знаешь, но сколько раз они тебя выручали!

84. Похвали себя. Начинай каждое утро с улыбки зеркалу.

85. Будь инициативной. И тебя обязательно запомнят!

86. Будь пунктуальна. Не заставляй себя ждать. Только если он о-о-очень симпатичный, и то не больше чем на 5 минут.

87. Заинтересуй! Старайся быть в курсе всего нового.

88. Доверяй себе. Поступай только так, как считаешь нужным. Стадность вышла из моды.

89. Будь чуткой. Не отказывай в помощи. Тебе будут благодарны.

90. По-честному. Старайся не делать того, за что тебе придется оправдываться.

91. Верь в чудеса. Они случаются в жизни тех, кто в них верит.

92. Мисс великодушие. Не делай поспешных выводов. Давай людям еще один шанс.

93. Дефилируй. Надевай то, в чем ты себя чувствуешь уверенно. Твоя уверенность – залог успеха в этот день.

94. Peace! Избегай ссор и конфликтов. Пытайся обернуть взрывоопасную ситуацию в шутку.

95. Будь приветлива. Не обделяй никого своим вниманием.

96. Смело делай первый шаг. Рискуй, но тогда, когда риск оправдан.

97. Верь людям. И они приятно тебя удивят.

98. Не пасуй перед трудностями. Испытания делают нас сильнее.

99. Взмах ресниц. Завивалка для ресниц – это не пошлость. Взгляд будет открытым, а ты – красавицей.

100. Не пытайся всем угодить. Ты не монета, чтобы всем нравиться.

101. Будь собой! Умной. Красивой. Воспитанной. Любящей. Счастливой

@темы: Рассказ

---

Повесть хыы)))

Нет повести прикольнее на свете

Чем повесть о Ромео и Джульетте

Когда шли ссоры, драки,балаганы

И беспредел вели два борзых клана:



Монтеки рамсовались с Капулети

А в перерывах хавали спагетти.

В одном из кланов девушка - Джульетта

В другом - Ромео. Между ними :это:



Возникло чувство светлое такое

Как нечто розовое или голубое.

Они друг другом втайне наслаждались

И от родных своих технично шифровались.



И вот, в одной межклановой разборке

Ромео - аист - взял и всё испортил

И замочил он братана Джульетты

В лобешник из большого пистолета.



Джульетта очень долго слёзы лила

Но киллера - Ромео не забыла.

По-прежнему в кустах они таились

Не знали б горя, если б не спалились.



Тут начался конкретный супер-кипиш

(На MTV такого не увидишь)

отец кричал на дочь сапожным матом:

"Как ты могла возлечь с убийцей брата".



Ромео в клане братья все хвалили

И подвиги его благословили.

Джульетта же, не выдержав позора

Взяла и обожралась димедрола.



Ромео же, прохавав эту тему

Вогнал кубов 15 геры в вену

И в этой наркотической тусовке

Ромео сдох от передозировки.



Откайфовав, Джульетта увидала

Как три шприца в руке его торчало

В шприцах по кубу чисто оставалось

Она не растерялась и догналась.



И смерть обоих их соединила

И приютила их одна могила.

Два клана сразу ссоры позабыли

И поровну весь город поделили



И мирно с бизнесменов дань снимали

И больше никогда не враждовали.

На этом чтож закончу эту повесть

Её я рассказала вам на совесть



Поймите правильно мораль сего прикола

И никогда не жрите димедрола!

@темы: Рассказ

---

Я))) хыы)

Воть... решила тож выложить свои фотки) И себя во всей красе))Их украсила Анютка за что ей огромное спасибо))

@темы: Я