Спасибо за то, что ты - небо
С бездонной лазурью веков...
Спасибо за то, что ты - пепел
От прошлого тяжких оков...

Спасибо за то, что ты - птица,
Два сильных надежды крыла...
Спасибо за то, что ты - ангел,
Надёжная защита моя...

Спасибо за то, что ты - воздух,
Тобою живу на земле...
Спасибо за то, что ты - звёзды,
Упавшие в руки ко мне...

Спасибо за то, что ты - ветер,
Вращающий времени ось...
Спасибо за то, что на свете
Мне встретить тебя довелось...

@темы: Стихи

---

...новый приступ...

Мысли о тебе как вирус в моем организме. Всё распространяется. Довела себя до нервного срыва. Психоз но и без этого заболевания мне жизни нет. Дорога. Снова мелькают дома и люди. Судьбы и жизни, деревья и мир вокруг. Снова это чемоданное настроение. Опять обрабатывали мозги, что мы с тобой не пара. А я улыбалась в ответ. Я могу придумать и найти тысячу причин почему мы с тобой не можем быть вместе. Сотни тысяч.. мне абсолютно безразлично на это. Но есть одна. Против которой я бессильна. Твои двери закрыты. Для меня. Играть в прятки и переглядки устала. Потому что ты постоянно выигрываешь, а я выросла из этих игр. На повторе бумбокс. Люблю. Пытаясь занять голову уехала. Это какие-то 150 км. Ты дальше. 1500. бисер огней на нитке дороги я одеваю. Красива? Холодный свет горящих окон уже не греет и не манит. Потому что холодно. Дни вперевалку катятся от понедельника к среде, а потом к воскресенью. Вливаясь в колею не замечаю, как время течёт. Словно в коконе жизнь. А точнее в подвале. Не вижу солнца. Не ощущаю тепла. Мёрзнут пальцы. Мёрзнет сердце. Ощущение ненужности и покинутости меня не оставляют. Неприятности, расстройства и всякая такая дребедень липнут ко мне как репейники к одежде. Рвота души. Хочется выплюнуть что возможно. Ну или вырезать накрайняк. Без наркоза. Хожу как в тумане. Как под наркотой. Ничего не понимаю. Ничего не знаю. Только чувствую, что очень больно. Очень. Кажется, что ощущения настолько невыносимы, что ещё секунду и наступит темнота. Кромешная. У меня как будто наушники в ушах. Я не слышу доказательства и убеждения людей. Хватит меня лечить. У вас всё равно не получится. Бесполезно. не надо доводить мне миллиардный довод какой он не хороший, гнусный и бесполезный. Что? Это я недостойна его?? Что-то новенькое. что простите?? Это я его погублю?? Хм…. Нет смысла оправдываться и пытаться как-то переубедить. Даже улыбаться не хочу и не могу. Раньше она была щитом. Теперь я беззащитная. От этого ничего всё равно не поменяется. А мой мир встречает меня протестом. Встречает фразой. Нет новых событий. нет. Просто нет. Затоптали меня. Истекаю под подошвами. Ещё кричу «всё равно люблю». Но все топчут. Ненависть. Что-то рябит в глазах. А это ты солнце. Хочу дождь. Хочу к тебе. Вот всплыло в памяти такой момент…
19 августа.
«Иль дайте есть, иль ешьте сами». Эта фраза уже какой день стоит у меня в голове. Уже какой день подряд вижу его и настроение и направление моих мыслей мечется из стороны в сторону как корабль при шторме. От полного отчаяния и истерики до кроткого ожидания своего якобы счастья. А сегодня резкое осознание того, что я видела его в последний раз. Может в последний раз в жизни… Осознание пришло как обычно резко и неожиданно. Внутри стало горько и горячо. Жгло медленно и мучительно. Но горечь быстро сменилась тоской и полным отчаянием, которое как волна начала затапливать населенные пункты. Спрятаться не было возможности. Дойдя до критической точки у меня получилось выжать из себя только пару капель слёз. Как я думала, что станет полегче. Не стало. Но как обычно и бывает это было затишье перед бурей. Впереди меня ждало нечто большее чем я себе могла представить. Большее и намного болящее. Опять сердце рубануло наживо.А точнее по живому…
-Алло
-Алло
-эээ….а Женю можно?
-Нет нельзя.
Слезы. Слёзы. Слёзы. Слёзы. Слёзы. – ВНУТРИ.
-Хорошо….передай ему….Хорошо.
Внутри что-то оборвалось и адская боль, которую я ЕЩЁ могла контролировать и сдерживать начала меня душить. Еле могу дышать еле-еле ещё живу… Необъяснимо почему больно. Толи от того, что взяла трубку девушка толи от того, что он дал ей это сделать. Дотерпела дорогу домой. Дамбу моих слёз начало прорывать уже при вопросе Маши «Что случилось?». Трещина. Первые капли. Треск…треск. Прорвало. Истерика. Тысячная капля догоняет сотую. Кажется, что каждый вздох последний. Каждый стук сердца последний. Задыхаюсь. Легкие сжались в комок и не желали возратится в прежнее состояние.
22 августа
Ты за этим человеком пойдёшь на край света, а он за тобой? Наверняка нет. Он проживёт без тебя свою счастливую в дальнейшем жизнь. Вот меня и любят, но счастливей я от этого не стала. Он собака на сене. И отпускает и в тоже время держит. Устала я. Хочу освободится. Рабство какое-то получается.

Сейчас смотришь на это по-другому как-то. Но не забуду тот вечер. Плакала много и громко. Но на самом деле важно не это. Точнее не к тому я вспомнила я. Вспомнила чувства, когда узнала, что он уезжает. Якобы. Болело всё. Лёгки казалось, опухли и давили на ребра, от чего те ныли адски. Позвоночник ломился и грозился вот-вот рассыпаться под весом. А больше всего добивало чувство безысходности. Я ничего не могла сделать. Абсолютно. Только терпеть и наблюдать, как он уезжает. Навсегда от меня. Нет. Я его конечно бы потом увидела бы. Но. Это уже было бы не то. Другое. Бездействие добивало и хотелось выть, что мочи есть. Царапала двери. Прокусывала подушку. Доносились только слухи старушек и визги шин. Я перекрикивала их. Творилось страшное. Внутри. Почти как и сейчас. Но. По-любому одна боль заменяет другую. На место нынешней приползёт на скрюченных пальцах с большими ногтями другая…

---

одиноко...

хочу собаку...

подарите мне друга(

---

Тест: Каков ваш внутренний возраст?

Ваш результат: Вам 35–40 лет: возраст рассудительности.

Вы правите своим судном, как настоящий капитан. Вас ведет критический, аналитический склад ума, а потому вы предпочитаете эмоциям рассуждения, порывам – размышления. Вам нравится ставить цели, доводить дело до конца, создавать вокруг себя прочный мир, отвечающий вашим желаниям и потребностям. В отношениях с людьми вы стремитесь к искренности и подлинности, желая углублять и укреплять эти отношения. Вы активны, но в то же время цените тепло и надежность семейного круга. Все это говорит о том, что вы умеете добиваться реализации своих ожиданий. Но только постарайтесь не забывать о легкой стороне бытия и благотворности перемен! Из-за своей излишней «взрослости» вы можете оказаться в плену монотонной, механической, обедненной жизни, в которой нет места спонтанности, неожиданностям и маленьким безумствам. Приятно ли вечно почивать на достигнутом, не мечтая о новых горизонтах?

Пройти тест "Каков ваш внутренний возраст?" на WDay.ru

---

...записки совсем недавно сшедшей сума...

Ты нечто. Нечто любимое мной до тошноты. Но желание убежать от этой любви непреодолимо движет мной, но в конечном счёте привело в тупик. Заплаканную с растёкшейся тушью и побитыми скулами. На них еще сверкают синяки от слов, которыми ты хлестал меня по щекам. А потом зализывал, чтобы снова хлестать. Я не знаю как дальше, но без боли не получается. Всё вслепую, наощупь. Хочу спать и глубоко дышать. Ты украл мой сон. А я хочу спать. Мне тяжело дышать, задыхаюсь от слёз и презрения к себе. В моих речах отсутствует логика, как в твоём сердце какие-либо чувства ко мне. Я хуже малолетки в переходном возрасте. Её можно этим оправдать, а меня чем?? Дура. Ненавижу. И всё равно не знаю как дальше. Я уже ничего не боюсь. Ни смерти, ни привычной строгости родителей, ни традиционной жестокости людей. НИЧЕГО. Хотя нет. Вру. Боюсь, что нынешнее состояние продлиться дольше, чем хватит моих последних сил. Я жалею себя и от этого мне становиться в тысячу раз противнее от собственной персоны. Я нарушала клятвы Богу. Нервы оказались сильнее воли. Вот ещё один пункт в списке презрительных качеств к самой себе. Устала. А ты не знаешь чего хочешь. Точнее ты знаешь, но сам не очень веришь в это, а так хочется. Расстояние усугубляет всю ситуацию. Ты даришь букет обвинений претензий и прощальных фраз мне на день рождение. Спасибо. Это самый лучший подарок был, самый незабываемый. А твоя девочка с длинными волосами, расчётливой головой и почти кукольными пропорциями с отсутствием каких-либо чувств к тебе, пытается мстить мне. Она правильно рассчитала. Мне было больно, когда она прикасалась к тебе. Прикасалась с любовью к другому. Месть надо подавать холодной. А я кипела ревностью и отчаянием видя ваши сомкнутые руки и отдаляющиеся силуэты. Уходили вместе, а мне оставалась только очередная пачка сигарет. И опять тупик. Я перестала писать стихи, но начала очень много плакать. Скрывать тихие истерики в подушки стало тяжело. Маму жалко. Она не понимает, что творится со мной, а если и понимает не знает чем помочь. А мне ничем не поможешь. А потому что тупик. Опять он. Мой верный спутник вместо тебя. Я молчу. Родители не знают, но мечтают о свадьбе и троих внуках. Бедные. Я в тупике, а они слепы. У нас с тобой общий язык. Говорить на нем для меня лишнее напоминание о тебе. Я не могу без тебя. Не могу…мне плохо. У меня всё болит. Тело ломит в начинающихся судорогах, голова разрывается, а глазные сосуды почти все лопнули. Я то и дело препарирую свои чувства. Далеко ты сейчас, но это не меняет ничего. Ровным счётом ничего. А в кружке стынет зеленый чай. Ненавижу его. Но в последнее время частенько употребляю. Пытаюсь заглушить этим горьким вкусом свой зуд в области грудной клетки. Ноет там что-то… не знаешь почему??? Хм. Не знаешь значит… я так и думала в принципе. Вот меня любит другой человек. Безумно любит. Но счастливее я от этого не стала. А почему?? Да потому что когда человек говорит, что его никто не любит на самом деле его просто не любит только один единственный человек. Вот меня не любишь ты. И никогда не полюбишь. Помнишь, я подарила тебе нательный крестик?? Ты его носишь??? Прошлым летом видела. Носил. А этим на тебе уже был другой золотой. Ты одурачил меня своим объяснением, что он тебя оберегает там. А здесь лучше золотой. Обвёл меня вокруг пальца. Я сразу поверила и потеряла бдительность. А твоя последняя девочка с длинными волосами… что?? Не последняя?? Неужели ты думаешь мне интересно слушать твои рассказы про пластмассовых кукол? Неважно. Конечно интересно. Ведь я только этим и живу. От одной умной блондинки до другой ветреной шатенки. Они приходят и уходят, а я всегда остаюсь. Всегда рядом. но сердце ты даришь им. А я никак не могу попасть на прием врача-времени. Не лечит меня. Оставлю след после себя. Но нет тепла. Ты не услышал, а я не уже не дышу. Тебя уже не тянет домой. Девочка с длинными волосами подарила вместо настоящих чувств картонную любовь. Вырезала ножницами впопыхах и подарила. А я дарила каждое лето. Каждую минуту живое ещё бьющиеся сердечко. Ты отвечал, что не хочешь делать мне больно потому что неуклюж. Ты просто не хотел пачкать руки кровью. А оно высыхало на ветру. Обветрилось. На ладони линия. Не совпадает со мной. Я сегодня впопыхах выбигаю из дома забыла маску. Улыбка сушилась на батарее, а блеск в глазах так до сих пор и лежит на тумбочке. Все заметили красные глаза и серый цвет лица. Не могу объяснить. Да и не особо интересно всем. Так. ради приличия. А ты чемпион любви. Так сразу и не скажешь. Ненавижу зелёный чай. Но только он греет руки. На чашке нарисованы 2 жирафа.2.пара. а я одна. А так хочется, что бы руки грел Ты, а не чай. А ты сейчас наверно сидишь и читаешь какую-то книгу. А съела десяток конфет. Жалею. Буду поправляться. Ты ищешь единицу там, где ноль. А ищу любовь там где равнодушие. Или максимум дружба. Не больше. А на чашке нарисована пара. Счастливая. А глаза жгут слёзы. Чувствую себя глупой девочкой. Ты уже давно написал наш The End, а я ещё надеюсь на Happy End. А давай придумаем заново эту историю?? Перепишем что ли. Что-то вычеркнем, что-то переснимем. Там где не будет твоих оправданий и моих истерик по ночам, там где ты рядом, ну или ближе душевно, а я не психую и не умоляю дать нам ещё шанс, где ты не просто проходишь мимо едва кивнув головой, а я не делаю вид, что не вижу тебя с кем-то или гордо одного, где ты мне доверяешь больше чем сейчас, а я не люблю тебя так сильно, где ты любишь меня, а я… а что я?? Я и так да. Ну не важно… мой пульс ниже 50 ударов. Я обнимаю себя, глажу по голове и вытираю мокрые щёки. Ощущение ненужности. Я не могу так. Должно присутствие важности собственного существования. Сердечные колики. Опять. Необходимость в тебе доходит до полнейшего больного абсурда. Крутят у виска, а я не могу остановиться. С этим у меня всегда было туго. Знаю только одно. Ты меня никогда не забудешь. Напомнить почему? Да потому что ты имел неосторожность впервые поцеловаться. Этой девочкой оказалась я. Помнишь тот вечер и долгий разговор в прихожей? Не забудешь. Только мне от этого не легче. Опять колики. Мама грозится отвести меня к психиатру. Пусть. Если бы только это что-то поменяло. Ну вот опять. Я не хочу понимать, объяснять мои чувства. Я знаю, что должна быть рядом. рядом с тобой. У меня нет незнания и нет процесса узнавания тебя. Сразу возникло что-то большое, чувственное, древнее…сразу возникло знание тебя. Поэтому слова для меня совсем не важны. Хочу принять твою боль, сделать её легче, справиться с нею, радоваться твоим попедам и твоему счастью. Ты для меня всё. Хочешь гордиться мной?? Хочешь ??? хочешь? Достигну многого, буду талантливой, самой красивой- для тебя. Но тебе этого не надо… опять колики. Чай почти остыл. Но снова колики. Даже множество способов не думать отказались мне. Изнуряю себя. Но ничего не выходит. Ничего не вижу кроме тупика. Я даже здесь палатку разбила на двоих. Но живу одна. А чай уже холодный. Тупик. Мой новый дом. Мой верный спутник. Тупик. Я сама ослепла. не вижу выхода. Научилась приспосабливаться к новым условиям. И опять и опять колики….

---

на подходе пару сумбурных постов. подожди.

чуть-чуть

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

хм...совсем забросила дневник.может меняюсь....пока легче так жить,а может просто нету времени?
не знаю...
но пока что так...
я тебя не забыла...
просто нету времени.

---

это так...к слову пришлось...старое совсем...из сердца вырвалось когда-то...

Я отпускаю птиц в небо. Мне холодно, а они улетают куда-то за пределы горизонта. Там всё же лучше, чем здесь. Солнце топит лучи в ледяной воде.
Замёрзли пальцы - потеряла перчатки. Совсем не помню, где потеряла.Теперь покупать целых две.
Серые облака напоминают шторы в моей комнате. Кажется, будет дождь. Вроде совсем недавно был,только,когда?Время совсем потеряло свой счёт.Без тебя ли?...
Забыла твой номер телефона. А раньше знала наизусть. Набирала в темноте и ночами слушала гудки. Знаю,теперь у тебя другой,мне не известный...
Твои глаза до сих пор в памяти. Твой голос. У меня болит горло, а всё равно курю.Ты никогда этого не любил.
Тоска рассеется тонкой дымкой где-то на рассвете.
С закатом снова придёт.
Где-то плывут корабли. Наше время так и не настало...
Синяки под глазами не проходят. Взгляд, как у брошенного пса. Только я слишком гордая, чтобы признать это.
Моё отражение теперь имеет на многое своё отдельное мнение.
Моё собственное сердце мне не верит. Я говорю, что всё будет хорошо. Остальное - не моё дело.
Я купила новую красную кофту,я вечером была пьяна от шампанского.Пусть думают, что влюблена, в кого - не важно.
Знаешь, сейчас я хочу казаться лучше, чем есть. Раньше всегда была собою.
Нашла в себе смелость произносить вслух твоё имя.Голос только сбивается немного. Но я же сильная.
Наши дороги как-то сами разошлись,так и встретив друг друга. Судьбою разведённые, как мосты в Питере, мы с тобою не больше угасающих на светлом небе звёзд.
Ты звезда. Я звезда. И теперь расстояние между нами стало в целую Вселенную.
Я тебе обязательно напишу,когда-нибудь. Сложу слова в бумажный самолёт и отпущу к облакам. Ветер прочтёт и, возможно, напоёт тебе ночью в открытую форточку.
Меня без тебя совсем нет.
Каменный причал, и я отпускаю птиц в небо. Я бы хотела так же отпустить и тебя.
Море холодное. Замёрзли руки. Без перчаток.
Если мы увидимся где-нибудь, я буду всё такой же.Ты знаешь.
Знаешь ли?...
Люди спешат, а мне и спешить некуда...
Пропадает голос. Хотя пока дышу.
Забыла твой номер телефона.
Холодно.
Шепот рассыпается, и непроизнесённые слова уплывают по воздуху, как по течению.
Уплывают всё дальше корабли, вслед за птицами, и горизонт всё ярче.
Ты - моя звезда.
Чёрные лилии.
Меня без тебя совсем нет...

@музыка: Мика Ньютон-Выше,чем любовь.

@темы: Грустное, Девичье, Рассказ, Творчество, Чувства

---

..........

я тебя... как никто... никого... никогда...
я скучаю... молчи... и уткнуться в плечо...
я дождусь... я смогу... не предам... не отдам...
где болит?.. а сейчас?.. а сейчас - горячо...
как никто... никого... навсегда... никогда...
ближе кожи... семья?.. да какая семья...
и оттуда сюда... и отсюда туда... поезда...
ненавижу прощаться... прощаться... и я...
как никто никого... почему-то... не плачь...
ты вернешься?.. я скоро приеду... ну да...
мне пора... на перроне краснеет "стрела"...
ненадолго совсем... ерунда... не беда...
уезжай... торопись... я потом откричу
все тоску по тебе... словно выстрел в живот...
я дождусь... доживу... излечу... по чуть-чуть...
я ведь тоже тебя... как никто... никого...

@музыка: Лиза-НЕт слов

@настроение: усталое

@темы: Стихи, Творчество

---

ПРОЛОГ (В**я)

3 дня находясь в шоке... В непонятном шоке.Когда услышала эту "новость" было чувство, что как будто ударили по голове подушкой,и удар хоть и получился мягким,но всравно неожиданным.
Конечно же я знала,что из этого ничего не выйдет. Но признаться сама себе не хотела. А сейчас призналась,точнее просто пришлось констатировать факт.
Тот факт,что скоро у тебя свадьба с твоей Олей.
Ты поставил точку. Благодарна тебе.Наконец-то. Просто поставил точку для меня.Для меня... Для себя же её ты поставил ещё 3 февраля.А для меня сегодня. спустя 3 месяца.Спасибо.
Да и почему я вообще волнуюсь и думаю об этом?!
что-то из воспоминаний...

Не могу оторвать от тебя глаз.Прост наваждение какое-то.Очень хочу не смотреть на тебя,развернуться и уйти.Так надо.Но не могу... Твои глаза как небо,затянутое тучами.Благородный цвет... Я медленно глажу тебя по небритой щеке,зная,что ты вёравно будешь с ней.Ты начинаешь медленно улыбаться... А мне в принципе не надо больше... Ты её любишь.По глазам вижу,что любишь.Ну и люби на здоровье! Но для меня же эт не главное...было....тогда

Да в принципе и сейчас.Сейчас мне просто всеравно.Всеравно,что у тебя скоро свадьба.Всеравно.

у него скоро свадьба...

он женится на ней...

смешанные чувства какие-то,но скорее ближе к безразличию и одновременно тихому шоку....
ну чтож...
От чистого сердца желаю тебе всего самого хорошего,детей здоровых и долгих счастливых лет совместной жизни с Олей.

@музыка: быстро меняется...радио.

@настроение: не разберу что-то...

@темы: Воспоминания, Грустное, Девичье, Для памяти, Чувства

---

устала

видеть пустой почтовый ящик

устала!

проклинать себя,когда каждый день поднимаюсь по ступенькам к нему с надеждой увидеть письмо

устала!

терпеть

устала

@темы: Мысли вслух, Настроение

---

Она шла по одинокой улице,перемешивая ногами грязь.Куда именно шла она понимала только физически,а на подсознательном уровне осознание этого приходилось ей сложнее.Просто было непонятно зачем идти туда,где может и ждут,но где тебе некомфортно...где может тебя и любят.,но своеобразной любовью....и ты понимаешь,что тя любят,но одновременно ты ощущаешь,что эта любовь тя душит...лишает воздуха...так же нельзя любить...хотя она сама прекрасно знала все грани беконечного чувства,как любовь.Она то уж знает все её шипы и иголки...она просто шла мешая грязь своими любимыми кедами.Она конечно любила все эти туфельки,рюшечки,брошечки и шпильки,но чувствовала ся в них ужасно неуклюже что-ли и поэтому не особо приветствовала всё эт в своем гардеробе.Хотя если порыться парочку вещей отроешь.=)
Она шла спокойно,никуда не спеша.Обдумывая всё что произошло за последние дни,да и месяцы.Шла не осознавая и не ощущая времени и пространства. просто оч было странно осознавать,что вот только что была у своей старой школы,а уже проходишь его любимый автосалон,до которого идти минут 20. То ли время так быстро летит,то ли ты просто глубоко задумалась.Как обычн..в принципе) В голове крутилось столькомыслей и воспоминаний,которые перебивали друг друга с желанием чтобы о них подумали подольше и побольше. Они были настолько разными,что даже найти не то что одинаковую,а похожую было чем-то нереальным.Они были пропитаны разными эмоциями,чувствами и ощущениями. Где-то это это походило на приготовление какого-то блюда. Взять к примеру воспоминание о её последнем сердечном головокружении: взять львиную долю отчаяния от одиночества;прибавить симпатичного парня,подвернувшегося на дискотеке(как кусок сыра,который находится в захромах холодильника как нельзя кстати);залить полстаканом спиртного,желательно покрепче;поцелуев по вкусу…на любителя,в её случае хорошую добрую горсть; и довести до кипения (чувств),потом оставить (остынь на пару дней),через некоторое время опять вскипитить,добавить щепотку разочарования и несколько столовых ложек слёз и истерик,держать на медленном огне,а в самом конце опять залить полным стаканом алкоголя. Вот блюдо и готово. Ну эт так….на любителя)
Она шла и понимала,что тысячи людей идут мимо и не понимают её и никогда не поймут… Потому что они другие.Потому что они где-то в недосягаемости. Как будто за стеклом. Вспомнила известное скандальное реалити шоу и невольно на лице появилось то,что она не наблюдала у себя .То что люди обычно называют улыбкой. Нет. Показалось.
Она может в глубине души и хотела обратно.К людям. Но не сейчас.Нет,не сейчас.Попозже.Завтра.Нет.Послезавтра.Неважно.Но позже.Не сейчас.Сейчас всеравно.сейчас волновал другой вопрос.Даже не вопрос,а желание.Желание начать все сначало.Заново начать.Или хотя бы прост стереть память.Стереть как кинопленку.Стреть всё.Все эти слёзы,разочарования,обещания,что в следущий разз ты будешь в тысячу раз аккуратнее и осторожнее и постоянное даваниесебе клятвы,что закроешь ещё на сотню замков сердце.Прост збыть всё.Слабая. Она знает.Она ведь девушка.Пусть размер ее одежды и слегка перевалил за 50,но она всё равно остается девушкой ведь так?! Пусть неуклюжей немного,пусть. Но всё же она девушка… И она тоже заслуживает счастья...Ведь так?

@музыка: Звонкий-Только ты

@темы: Девичье, Мысли вслух, Настроение

---

я работаю в офисе.На мне картотека.И вот сегодня нашла на работе,что в базе где надо заполнять поле "место рождения" если выбить слово Украина,то выдадут кучу городов,деревень,посёлков,областей... И нашла оч много знакомых:
Одесса-я отдыхала там 2 раза,но уже с первого взгляда влюбилась влюбилась в этот город и в наше черное море.В эти теплые пляжи при закате.. Прошло уже столько лет после моей последней поездки в Одессу,а я до сих пор помню тепло песка,именно того песка,который безответно отдавал мне его не требуя ничего взамен...помню красоту тех закатов...
Мукачево.Закарпатской области-в этом городе родилась моя мама,а выросла она в местечке до которого всего час с копейками ехать=)
Винница-в этом городе родилась я=)))) Родилась там,прожила в городе Томашполь Винницкой области(который кстати тоже нашла в этом списке=) ) некоторое время,а потом мои родители решили,что их дочка должна получить московское городское образование и в возрасте трех лет я переехала на ПМЖ(постоянное место жительства) в Россию,а точнее в Москву.Так я стала москвичкой=)
Город Луцк Волынской области-это город,в котором учится Женя.Мне вообще тяжеловато пришлось с ним,т.е. с работой,т.е. с ним в работе.Короч! Просто при каждом гражданине,которого судьба наградила именем "Женя" у меня моментально всплывал перед глазами только он=) Ну прост я не так много знаю молодых людей с таким именем,да ещё и так глубоко запутавшихся в паутине моего сознания.Задевших за живое....

@темы: Будни, Мысли вслух

---

Moscow...)

Москва - город контрастов. В Праге или в Париже есть четкая граница между бедными и богатыми районами. В центре города бы не найдете уродливых бетонных зданий, все ухожено, аккуратно, красиво..

А в Москве рядом с самым дорогим отелем обязательно окажется раздолбанный жигули.
Красивые дома спрятались за новостройками, пятиэтажки - за стеклянными офисными зданиями...
Даже в самом центре города есть уголки тишины и спокойствия. Парки, по которым гуляют мамы с колясками и в которых слышно тишину. Но она не гненет. Она успокаивает.

По Москве постоянно снуют люди. Бизнесмены в костюмах, гламурные девушки, подростки в рваных джинсах...

Тут очень мало улыбок. Все постоянно чем-то заняты, куда-то спешат, пытаются что-то понять... здесь люди заняты насущными проблемами, они не думают о смысле жизни и не ищут свое счастье.
вернее о чем-то подобном иногда размышляют те, кто еще не получил устойчивое место в этом круговороте людей... дети, проще говоря.

Это живой город. Город, выросший из деревни и уже ставший мегаполисом. Город без четкой структуры и с запутанными названиями улиц.

Город, в котором есть всё. И все.

Тут можно встретить представителей людой национальности и людей любого достатка.
Но между ними не видно границы, если ее специально не искать. Они отличаются по одежде, по поведению.. Но на каждой улице города можно встретить и тех, и других.

Москва - страшный город для тысяч жителей бывших советских республик, приезжающих сюда на заработки. Тут живут злые милиционеры и скинхеды.

Этот город красив и необычен для туристов.
Впрочем, туристы, вероятно, предпочитают Санкт-Перербург.
А может, вообще боятся дикой России, в которой по улицам бродят медведи..

Я люблю этот город. Люблю блуждать по нему наугад, заварачивая в темные дворики или даже просто ходить по центральным улицам... Люблю предаваться воспоминаниям и бродить по нему в задумчивости... Люблю ходить по нему одна и им любоваться или вдвоем и его не замечать.... Люблю его вечный шум и плещещую через край жизнь... Люблю его покидать, чтобы снова и снова возращаться... Люблю целовать грязный асфальт там, где я когда-то была счастлива... Люблю натыкаться на однотипные советские детские плащадки и понимать, что больше никогда не смогу найти счастье в этих кусках железа... понимать, что стала большой... и улыбаться с оттенком грусти своему беззаботному детству.

Я люблю Москву.

@музыка: Dino MC47 - Я с тобой

@настроение: задумчивое

@темы: Творчество

---

Блок стихов.часть 1.

Ночь большой ленивой кошкой
Лапой гладит фонари.
Посидим еще немножко -
Чай допьем, поговорим.
Сотню нежностей на ушко
Потихоньку нашепчу,
А про слезы, что в подушку
Проливала - промолчу.
Ничего не страшно, если
Я прижмусь к твоей груди.
…Время спит в протертом кресле.
Притомилось - не буди.
Обними меня покрепче.
Расскажи, что ты скучал.
Поцелуй.
Смолкают речи…
Стынет недопитый чай…

@темы: Стихи

---

добралась и сюда наконец-то...устроилась на работу=)) в офис.платят понедельно,а вчера зарпллата была первая...))) потом допишу))

---

что-то пишу...пытаюсь вылить всё что есть в бумагу.пока не получается,но знаю,что оно где-то близко....осталось только успеть ухватить за хвост.у меня всё получится..всё обязательно получится.

@темы: Мысли вслух

---

Я здесь....

я рядом...

подожди меня....

не бросай.....

@темы: дневники, Мысли вслух

---

С праздничком!!

Сегодня день особый!
Прекрасный праздник у весны!
Сегодня День 8 Марта -
Так пусть счастливой будешь ты!
Весна! Как много в этом слове:
Добра, любви и теплоты.
Пусть в ожидающей природе
Тебе цветут ее цветы!
Пусть в этот день - 8 Марта -
Уйдут тревоги и придут мечты!

Поздравляю всю прекрасную часть моих ПЧ!!

@музыка: новости по ТВ

@настроение: смутное...)

@темы: Для памяти, ПЧ, Радостное